Piadas do Joãozinho

 

1-Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

 

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia? 
- Não sei, fessora. E com ironia ela diz: 
- Te peguei. Ele também faz uma pergunta: 
- Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. 
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

 

 

- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. 
Todo mundo continuou sentado. 
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? 
- Perguntou o professor,indignado. 
- Bem, para dizer a verdade, não! 
Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

 

mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: * 
O que foi Joãozinho, qual o problema? 
Porque você está rindo tanto? * 
Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. 
* O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. 
E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? 
* De camisinha, Não!

 

em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: 
* Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? 
* Quatro quartos, professor! 
* E se eu dividir em oito pedaços? 
* Oito oitavos, professor! 
* E se eu dividir em cem pedaços? 
* Papel picado, professor!

 

Na escola, a professora falava dos animais: 
* Para que serve a ovelha, Marcinha? 
* Pra nos dar a lã, fessora... 
* E para que serve a galinha, Marquinho? 
* Pra nos dar os ovos... 
* E para que serve a vaca, Joãozinho? 
* Pra nos passar o dever de casa...

 

O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. 
O farmacêutico embrulha e entrega para o 
Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta.
Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ? 
E o Joãozinho responde prontamente: 
- Não, é para por no c*ú do pai mesmo.

 

A professora comenta aos alunos a respeito de 
uma pesquisa feita nos Estados Unidos: 
- Segundo estudiosos americanos, 
o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm
e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. 
O Joãozinho, inconformado diz: 
- Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buc*ta mal aproveitada.

 

Na sala de aula, a professa pergunta: 
- Qual a coisa mais pesada que existe? 
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho. 
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai! 
- O que é isso, Joãozinho? 
Quem foi que te disse essa asneira? 
- Minha mãe, professora!
À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai:
'Esse negócio nem Deus levanta!

 

 

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!

 

 

A mãe pergunta para o filho 
-Filho o que você está estudando?
-Geografia mamãe 
- então me diga onde está a Inglaterra? 
-Na pagina 83!!!

 

 

A Mariazinha chegou pra mãe e disse: 
- Mãe, o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! 
- Ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe
- Não, salgadiiiiiiinho!

 

Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura 
do quarto dos pais quando eles estavam transando. 
Seu irmãozinho de 5 anos queria saber 
o que estava acontecendo lá dentro. 
Respondeu Joãozinho: 
- É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo 
só porque eu chupava o meu dedinho !!!

 

O Joãozinho pergunta: 
- Professora, luz tem gosto bom ???
- Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: 
apaga a luz e chupa....

 

A tia pergunta ao sobrinho: 
- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e
ficar grandão assim como eu? 
E o Joãozinho responde: 
- Eu quero fazer regime....

 

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

 

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! 
Quando gente pequena chora muito acaba 
crescendo e ficando feia. 
-Então professora quando a senhora 
era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

 

O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: 
* Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo?
* Não.Disse a Mariazinha. 
* Por que não? 
* Porque esse não é o meu umbigo. 
* E quem disse que esse é o meu dedo?

 

O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai, como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta... ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe.. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci... ( J ) Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?

 

Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem
! Mariazinha responde: 
- Pois minha mãe disse que com o que tenho,
consigo quantos quiser desse que você tem!

 

A professora para o Joãozinho: 
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
* Preservativo imperfeito, professora!

 

Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: 
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou,
apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens? 
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele
queria que anoticia se espalhasse mais depressa!

 

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se 
imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: 
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora. 
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? 
- Suas coxas, professora. 
- Um mês de suspensão 
- E você, Joãozinho? 
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: 
- Bom, galera, até o ano que vem...

 

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... 
- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: 
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... 
Já viu os lindos brinquedos que tem? 
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o 
que é que estão fazendo ali paradas? 
- São... são... São senhoras que vendem na rua. 
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? 
- pergunta admirado o garoto. 
- Vendem... vendem... Sei lá... 
vendem um pouco de prazer. 
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse,
e quando chega em casa, abre a sua carteira
com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. 
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: 
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer,
por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer,
mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como 
não dava para dar para o garotinho, 
leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. 
O seu pai, preocupado pela demora do filho,
pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe
comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: 
- E... e então... como é que se passou? 
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, 
a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, 
tive quase que empurrar para dentro com o dedo, 
mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, 
melequei todo o chão e a senhora me convidou para 
voltar amanhã, posso ir? O pai cai de costas..

 

 

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu 
escrever uma carta pro papai Noel,
pedindo uma bicicleta. 
- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, 
ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho,
quero uma bicicleta'. Então parou e pensou:
- ele não vai acreditar, vou refazer a carta. 
- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano,
mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. 
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio,
pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta:
- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo,
mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

 

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para 
os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe? 
- Um bisturi. 
- Quem deu pra você? 
- Minha mãe. 
- E o que ela falou? 
- Falou que serve pra cortar a pele! 
- Ah, parabéns! 
- Vinicius, o que você trouxe? 
- Uma seringa! 
- E quem deu pra você? 
- Meu pai! - O que ele falou? 
- Falou que serve para aplicar injeção! 
- Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? 
- Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. 
- E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. 
- Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? 
- Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? 
- Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? 
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......

 

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, 
estava tendo a sua primeira menstruação. 
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, 
corre pelos corredores à procura do irmão. 
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! 
- Calma, calma, maninha, o que foi? 
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. 
Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos),
levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... 
analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: 
- Olha...eu não entendo muito bem disso..., 
mas acho que arrancaram o seu saco

 

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. 
- Joãozinho, qual é o problema? 
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. 
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também! 
A professora vê que não vai conseguir resolver este 
problema e o manda para a diretoria. Enquanto 
o Joãozinho espera na ante-sala, a professora 
explica a situação ao diretor. O diretor diz para a 
professora que ele vai fazer um teste com o garoto, 
e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai 
ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor: 
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9. - E quanto é 6 vezes 6? 
- 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas 
que um aluno do terceiro ano deve saber responder e 
Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora: 
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. 
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? 

Joãozinho pensa um instante e responde: 
- Pernas. Ela faz outra pergunta: 
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. 
- Bolsos - responde o Joãozinho. 
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? 
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... 
- A letra 'M'. - responde o garoto. A professora continua a argüição: 
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? 
- Na África, responde Joãozinho de primeira. 
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U 
e ora está sujo ora está limpo? 
O Diretor começa a suar frio. 
- O céu, professora. - O que é que começa com C tem duas letras, 
um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas? 
- CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, 
respira aliviado e diz para a professora: 
- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.

 

Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito?

 

 

Luizinho, do que voce tem mais medo? 
- Da mula-sem-cabeca, fessora. 
- Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe.
É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha,
do que você tem mais medo? 
- Do saci-perere, fessora. 
- Mariazinha o saci-perere também não existe.
E somente outra lenda... Você não precisa ter medo. 
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do MalaMen, fessora. 
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? 
- Quem é eu também não sei, fessora. 
Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos 
deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men.

 

Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. O homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( J ) Moço, isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o macaco. ( J ) Moço, isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o triângulo. ( J ) Moço, isso aí eh o triângulo ? ( I ) é guri pentelho. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega a chave de roda. ( J ) Moço, isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí... ( I ) Sei, sei guri... O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. ( I ) E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não....... ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí....

 

A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao, e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado. Joãozinho, atenção, nao vai me envergonhar na presenca do secretário, hein? é melhor ficar de boca fechada. Tá bem, professora! O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joaozinho, fala: - E voce, já lê bem? - Leio sim senhor. - E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela, e Joãozinho responde: - Cubanos. Ela respira aliviada. O Secretario insiste: - E por que? - Porque comeca com C*U, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buc*ta..

 

Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora ( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. ( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica

 

O professor pergunta para Joãozinho: 
-Qual será sua profissão Joãozinho?
-Vou ser Analista de sistemas!!! 
-O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado, 
Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona! 
-Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! 
Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: 
-Porque chegou mais cedo meu filho? 
-Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas... 
-O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado, 
Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona! 
-Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo,
pensa, pensa e volta para falar com a mãe. 
-Mãe?... Vou ser então Estagiário! 
-O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga,
Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme porno!!!!

 

Num certo bar chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e forte. Perguntaram ao dono do bar quem era ele e o dono do bar respondeu: é o matador e se chamarem de pescocinho ele mata qualquer um! Os dois amigos chamaram um menino e disseram: nós damos para você 200 reais para você chamar aquele cara de pescocinho!... e o menino aceitou, chegou perto do balcão, puxou pelo braço e disse: o João lembra quando nós pescamos juntos? E o grandão disse não chamo João e nunca pesquei com você! ai o menino disse pescosim! pescosim!

 

A professora pergunta: 
* Do que você mais gosta, Aninha? 
* Da mamãe! E você, Paulinho? 
* Do papai! E você, Joãozinho? 
* De xoxota! 
* Menino mal educado, você está de castigo! 
Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'. 
No dia seguinte a professora pergunta: 
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? 
* Contei! 
* E o que ele disse? 
* Ele disse que c*ú também é uma delicia!

 

 

O professor começa a sua aula. 
* Hoje vamos falar de órgãos do corpo! 
humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos
, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. 
* As orelhas - responde Mariazinha. 
* Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. 
* Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. 
* Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. 
* O pinto, professor. 
* Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: 
um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão 
que mamãe usa pra escovar os dentes.

 

 

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por 
isso a professora sempre pegava no seu pé. 
Certo dia, a professora perguntava os alunos: 
- Mariazinha, do que você mais gosta? 
- Chocolate 
- respondeu a gordinha. 
- E você Zequinha? 
- De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho: 
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: 
- De Tu professora! A professora emocionada, 
interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo
lhe oferecer alguma coisa: 
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse: 
- ToTa-Tola professora!

 

Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos, até que chega a professora ( P ). A professora entra na sala, dá um sorriso, abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. Maria!!!! --- Presente!!! Gabriel!!! --- Presente professora! Luciana!!! --- Presente professora! Joana!!!--- presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cac*te está acontecendo???, toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanhã ela vai ver só. No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!!

 

 

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) 
Joãozinho e confessa: 
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. 
- És tu, Joãozinho? 
- Sou, Sr. Padre, sou eu. 
- E com quem estivestes tu? 
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. 
-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, 
assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca? 
- Os meus lábios estão selados. 
- A Maria Gomes? 
- Por mim, jamais o saberá... 
- Ah! A Maria José? 
- Não direi nunca!!! 
- A Rosa do Carmo? 
- Padre, não insista!!! 
- Então foi a Catarina da pastelaria, não? 
- Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: 
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... 
Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e 
vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza
para junto dele e sussurra-lhe: 
- E então? Conseguiu? 
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas
que dão para todo mundo.

 

 

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