Piadas do Joãozinho
1-Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora. E com ironia ela diz:
- Te peguei. Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
Ao assistir ele brincar com o seu próprio 'brinquedinho', ela reclama:
- Eu também quero mexer no seu brinquedinho!
- Nada disso! - responde ele, decidido.
- Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?
- Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não!
Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: *
O que foi Joãozinho, qual o problema?
Porque você está rindo tanto? *
Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
* O que foi? Eu vi um gato comendo um rato.
E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
* De camisinha, Não!
em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
* Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
* Quatro quartos, professor!
* E se eu dividir em oito pedaços?
* Oito oitavos, professor!
* E se eu dividir em cem pedaços?
* Papel picado, professor!
Na escola, a professora falava dos animais:
* Para que serve a ovelha, Marcinha?
* Pra nos dar a lã, fessora...
* E para que serve a galinha, Marquinho?
* Pra nos dar os ovos...
* E para que serve a vaca, Joãozinho?
* Pra nos passar o dever de casa...
O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório.
O farmacêutico embrulha e entrega para o
Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta.
Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ?
E o Joãozinho responde prontamente:
- Não, é para por no c*ú do pai mesmo.
A professora comenta aos alunos a respeito de
uma pesquisa feita nos Estados Unidos:
- Segundo estudiosos americanos,
o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm
e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual.
O Joãozinho, inconformado diz:
- Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buc*ta mal aproveitada.
Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho?
Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora!
À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai:
'Esse negócio nem Deus levanta!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!
A mãe pergunta para o filho
-Filho o que você está estudando?
-Geografia mamãe
- então me diga onde está a Inglaterra?
-Na pagina 83!!!
A Mariazinha chegou pra mãe e disse:
- Mãe, o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe
- Não, salgadiiiiiiinho!
Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura
do quarto dos pais quando eles estavam transando.
Seu irmãozinho de 5 anos queria saber
o que estava acontecendo lá dentro.
Respondeu Joãozinho:
- É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo
só porque eu chupava o meu dedinho !!!
O Joãozinho pergunta:
- Professora, luz tem gosto bom ???
- Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada:
apaga a luz e chupa....
A tia pergunta ao sobrinho:
- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e
ficar grandão assim como eu?
E o Joãozinho responde:
- Eu quero fazer regime....
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho!
Quando gente pequena chora muito acaba
crescendo e ficando feia.
-Então professora quando a senhora
era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse:
* Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo?
* Não.Disse a Mariazinha.
* Por que não?
* Porque esse não é o meu umbigo.
* E quem disse que esse é o meu dedo?
O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai, como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta... ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe.. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci... ( J ) Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?
Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem
! Mariazinha responde:
- Pois minha mãe disse que com o que tenho,
consigo quantos quiser desse que você tem!
A professora para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
* Preservativo imperfeito, professora!
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou,
apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele
queria que anoticia se espalhasse mais depressa!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se
imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ...
Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o
que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê??
- pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá...
vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse,
e quando chega em casa, abre a sua carteira
com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer,
por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer,
mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como
não dava para dar para o garotinho,
leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho,
pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe
comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer,
a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício,
tive quase que empurrar para dentro com o dedo,
mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado,
melequei todo o chão e a senhora me convidou para
voltar amanhã, posso ir? O pai cai de costas..
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu
escrever uma carta pro papai Noel,
pedindo uma bicicleta.
- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano,
ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho,
quero uma bicicleta'. Então parou e pensou:
- ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano,
mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio,
pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta:
- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo,
mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para
os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai! - O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio.
- E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó! - O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho,
estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue,
corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.
Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos),
levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ...
analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso...,
mas acho que arrancaram o seu saco
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este
problema e o manda para a diretoria. Enquanto
o Joãozinho espera na ante-sala, a professora
explica a situação ao diretor. O diretor diz para a
professora que ele vai fazer um teste com o garoto,
e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9. - E quanto é 6 vezes 6?
- 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas
que um aluno do terceiro ano deve saber responder e
Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas. Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra 'M'. - responde o garoto. A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U
e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora. - O que é que começa com C tem duas letras,
um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas?
- CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe,
respira aliviado e diz para a professora:
- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.
Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito?
Luizinho, do que voce tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeca, fessora.
- Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe.
É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha,
do que você tem mais medo?
- Do saci-perere, fessora.
- Mariazinha o saci-perere também não existe.
E somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do MalaMen, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora.
Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos
deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men.
Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. O homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( J ) Moço, isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o macaco. ( J ) Moço, isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o triângulo. ( J ) Moço, isso aí eh o triângulo ? ( I ) é guri pentelho. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega a chave de roda. ( J ) Moço, isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí... ( I ) Sei, sei guri... O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. ( I ) E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não....... ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí....
A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao, e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado. Joãozinho, atenção, nao vai me envergonhar na presenca do secretário, hein? é melhor ficar de boca fechada. Tá bem, professora! O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joaozinho, fala: - E voce, já lê bem? - Leio sim senhor. - E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela, e Joãozinho responde: - Cubanos. Ela respira aliviada. O Secretario insiste: - E por que? - Porque comeca com C*U, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buc*ta..
Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora ( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. ( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica
O professor pergunta para Joãozinho:
-Qual será sua profissão Joãozinho?
-Vou ser Analista de sistemas!!!
-O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado,
Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!
-Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
-Porque chegou mais cedo meu filho?
-Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas...
-O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado,
Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!
-Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo,
pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
-Mãe?... Vou ser então Estagiário!
-O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga,
Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme porno!!!!
Num certo bar chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e forte. Perguntaram ao dono do bar quem era ele e o dono do bar respondeu: é o matador e se chamarem de pescocinho ele mata qualquer um! Os dois amigos chamaram um menino e disseram: nós damos para você 200 reais para você chamar aquele cara de pescocinho!... e o menino aceitou, chegou perto do balcão, puxou pelo braço e disse: o João lembra quando nós pescamos juntos? E o grandão disse não chamo João e nunca pesquei com você! ai o menino disse pescosim! pescosim!
A professora pergunta:
* Do que você mais gosta, Aninha?
* Da mamãe! E você, Paulinho?
* Do papai! E você, Joãozinho?
* De xoxota!
* Menino mal educado, você está de castigo!
Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'.
No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
* Contei!
* E o que ele disse?
* Ele disse que c*ú também é uma delicia!
O professor começa a sua aula.
* Hoje vamos falar de órgãos do corpo!
humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos
, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
* As orelhas - responde Mariazinha.
* Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
* Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
* Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
* O pinto, professor.
* Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois:
um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão
que mamãe usa pra escovar os dentes.
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por
isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate
- respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De Tu professora! A professora emocionada,
interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo
lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola professora!
Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos, até que chega a professora ( P ). A professora entra na sala, dá um sorriso, abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. Maria!!!! --- Presente!!! Gabriel!!! --- Presente professora! Luciana!!! --- Presente professora! Joana!!!--- presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cac*te está acontecendo???, toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanhã ela vai ver só. No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!!
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido)
Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber,
assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias...
Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e
vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza
para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas
que dão para todo mundo.